En la tercera entrega del recopilatorio de citas célebres "serie a serie" de la sección "sé lo que dijisteis la última semana", llega el turno de las frases del "C-Team". 'Californication', 'Caprica', 'Community' y 'Curb Your Enthusiasm' son las protagonistas de esta compilación.


Charlie Runkle: No digas "madafaka" así, me hace echarte de menos.

Hank Moody: ¿Quién dice que los sueños no se hacen realidad?

Hank Moody: D.C.P.F. Demasiado colocado para follar.

Becca Moody: Las cosas son mucho más divertidas cuando estoy colocada. Y las cosas tristes son... mucho menos tristes. Es casi... romántico.

Hank Moody: Parezco un puto agente del FBI.

Becca Moody: Ya sabes lo que dicen... no se le puede sacar brillo a una mierda.

Hank Moody: No tengo un interruptor. El interruptor se ha ido. No puedo encontrar el interruptor.

Becca Moody: Hora de irse, papá. Ahora tengo que volver a escucharla llorar durante toda la noche.

Charlie Runkle: No me puedo creer que nunca te haya preguntado esto antes. ¿Cuántas? ¿Cuántas mujeres te has tirado?

Sue Collini: ¿Qué pasa contigo? ¿Has vaciado el depósito hoy? Claro que lo has hecho, eres Runkle. Te la pelarías con un gato bailando en Youtube. Pero estoy de buen humor, ¿quieres volver a encender el fuego?

Hank Moody: El mundo no necesita más libros de vampiros.

Hank Moody: Hola, soy Hank Moody. El ejemplo perfecto de cómo piensa el hombre.


Zoe Graystone: ¡Soy Dios!

Sam Adama: Tienes que admirar el "orkhayss" de estos peces gordos. Ellos son como etiquetadores pegando sus nombres arriba y abajo en las paredes y edificios... porque poseen esas paredes y esos edificios. No quieren que lo olvides.


Abed Nadir: Gracias, Lost.

Abed Nadir: Siento haberte llamado antes Michael Douglas. Ahora veo cuánto vales.

Pierce Hawthorne: La universidad, los mejores años de nuestra vida.

Abed Nadir: ¿Lo harán o no lo harán? Tensión sexual.


Larry David: ¿Sabes qué? Una cita es una experiencia que tienes con otra persona y que te hace apreciar estar solo.

Larry David: No entiendo la fascinación que la gente tiene por el mar. Lo miro diez minutos y para mí ya es suficiente. Me irrita pensar que me estoy perdiendo lo que los demás disfrutan.

Larry David: ¿Sexo durante el día? Me encanta el sexo durante el día. Luego puedes seguir el resto del día como si nada.

Larry David: Esto es un porro. Lo enciendes y haces lo siguiente: te lo pones en la boca y lo aguantas en los pulmones... ¿Viste cuánto tiempo aguanté? Bien, lo haces un par de veces y luego enciendes la televisión a ver cómo se ve.

Larry David: No me gusta hablar con conocidos, pero no tengo problemas con los desconocidos.

Larry David: Créanme, no me quieren en esto. Acabarán con tuberculosis. Realmente tengo mal karma. No bromeo.

Larry David: Hoy me contaron que comer demasiada soja te encoge el cerebro. Me asusté un poco. Hace 10 años que desayuno leche de soja con cereales. ¿Qué haré? ¿Cambiarla por leche común? No sé si debo hacer ese cambio por el colesterol. En realidad... no puedo ganar.

Larry David: Tenía curiosidad, así que pregunté. Discúlpame por tener una mente curiosa que le hace preguntas a la gente. Tengo curiosidad sobre cómo se puede ser piloto kamikaze... y seguir vivo.

Larry David: Me disculpo todo el tiempo. Le digo a la gente que lo siento. Sé cuándo hice algo malo y no temo disculparme. Debo decir que la mayoría de la gente y mi madre solía decírmelo: "La mayoría de la gente no es como tú, Larry. La mayoría de la gente no es como tú. Eres especial". ¿Sabes? No todo el mundo es como yo.

Entregas anteriores:

-Recopilatorio (A).

-Recopilatorio (B).